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Andere
Forum: Andere
Für alle weiteren tierischen Fragen

Witze von und über Bauern

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Ein schwuler John Deere -Fahrer kommt in einen Tattoo Laden und sagt :
Ich möchte gerne einen John Deere mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben !

Der Tätowierer antwortet :
Im Prinzip geht das schon , aber erstens ist das sher schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose machbar und zweitens dauert das Ganze sehr lange .

Gesagt getan . Der schwule John Deere Fahrer wacht aus der Narkose auf und wirft einen Blick auf sein bestens Stück und ist hellauf begeistert : Der John Deere ist in Orginalfarbe und mit allen Details absolut maßstabsgetreu auf seinen Pimmel tätowiert .

Plötzlich stutzt er , schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich an zu schimpfen und zu toben :
Was soll den das auf meinem Sack sein ?
Er holt einen Spiegel und stellt fest , dass ihm der Tätowierer genau so detailgetreu einen Fendt auf seinen Sack tätowiert hat .
Er stellt den Tätowierer zur Rede , doch der antwortet :
Falls sie mal mit dem John Deere bis zum Anschlag in der Scheisse stecken , kann sie der Fendt jederzeit wieder rausziehen
Keinen "Hund" zum jagen tragen !
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Ein Bauer ruft die Polizei an:

" Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!"

"Und wo ist das Problem ?"

"Die Dicke gewinnt !!"



Bis dann, Lassmann !!!
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Zwei Bauern an der Theke.


Sagt der eine: "Schreit Deine Frau eigentlich, wenn Sie kommt ??"



Darauf der andere: "Neee, Sie hat'n Schlüssel !!!"



Bis dann, Lassmann !!!
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Prahlt ein Bauer an der Theke:


"Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt !!!!"


Darauf der Wirt: " Ja, Dich !!!!"


Bis dann, Lassmann !!!
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Neulich auf dem Bauernhof.

Hoppelt ein fröhlicher Hase übern Hof und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"

Daraufhin grinst die Häsin nur. Der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm doch mit mir ins Gebüsch."

Gesagt, getan, eine Viertelstunde später kommen die beiden wieder aus dem Gebüsch heraus.

Die Häsin glücklich: "Mein lieber Schwan!"
Bis dann, Lassmann !!!
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Ein Bauer hat total Lust, mit seiner hübschen Tierärtztin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Tierärtztin: "Spinnen Sie?" Der Bauer beruhigt sie: "Ich mach das ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, Sie heben es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihren Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit dem Bauer für 200 Euro ein, mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass der Bauer noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" Sie: "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"


Bis dann, Lassmann !!!
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Der Maxl geht mit seinen Eltern spazieren!
Da sieht sein Papa zwei Lesben vor ihnen gehen.

" Maxl schau zwei Lesben "
darauf der kleine Maxl
" wer ist bei denen dann der Papa ?"
darauf die Mutter
" die mit der dreckigsten Hosen "


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Bauer zum Tierarzt:
"Herr Doktor, der Eber will meine Sau nicht bespringen. Können Sie nicht das Mittel verschreiben, das damals mein Zuchtbulle bekommen hat?"
"Wie hieß denn das Mittel?"
"Keine Ahnung, aber es hat nach Lakritz geschmeckt!"
Hat der Jäger nix geschossen,
hat er dennoch frische Luft genossen!
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Fritz ist bei oma und opa auf dem bauernhof zu besuch und schaut opa beim melken zu. Am nächsten Morgen tobt Opa: „Meine Kuh ist weg!“
Fritz erwidert: „Weit kann sie nicht sein. Du hast ihr ja gestern den Tank leer gepumpt...“
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Der Bauer beim Pfarrer im Beichtstuhl.

Fragt der Bauer:
" Was ist schlimmer einmaliger Subventionsbetrug oder mehrfacher Ehebruch ?"
Der Pfarrer:
" Subventionsbetrug ist schlimmer, weil da wirst du eingesperrt
und das andere mußt du nur mir beichten "
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